BlackRock-Merz, Kriegsminister Pistorius oder wer? Sicher werden die Begriffe für die zur Wahl stehenden Figuren kaum mit den folgenden Charakterisierungen auf den Plakaten stehen. Aber letztlich läuft es genau darauf hinaus: Der frühere Interessenvertreter des ganz großen Geldes unterstreicht den Umgang mit der entsprechenden Klientel gerne durch Nutzung eines eigenen Fluggerätes – zum Beispiel als Pilot mit seinem Flieger zu einer Kollegen-Hochzeit nach Sylt. Gleichwohl ist er eine sauerländische Krämerseele, versteht auf jeden Fall absolut treffend den entsprechenden Gesichtsausdruck sozusagen auf Knopfdruck zur Schau stellen zu können und blitzschnell und ohne Anlassbezug wieder auch vermeintlich freundliches Grinsen umzuschalten. Der von Mister Unbekannt und Obergefreiter zum angeblich beliebtesten Politiker als Senkrechtstarter hochgeschossene Minister trug die absolut ehrenwerte Bezeichnung „Verteidigungsminister“, bis er selbst, statt von verteidigungsfähig zu reden, davon zu schwafeln anfing, wir müssten „kriegsfähig sein“. Es gibt also auch Verwandlungen vom Paulus zum Saulus – obwohl das der Geschichte nach gar keine Änderung war. Der Saulus steckte schon im Paulus. Dem steht der Kommunikationsspezialist und herausragende Gedächtnisakrobat in Sachen Cum-Ex mit der einschläfernden Sandmännchen-Stimme, dessen extremste Gemütsregung bis vor kurzem noch die wild-entschlossene Verkündung eines nötigen „Doppel-Wumms“ war – was auch immer sich dahinter verstecken sollte. Es sei denn, das Südlicht dreht sein Fähnchen mal wieder im Wind und entschließt sich allen entgegengesetzten Beteuerungen doch noch zu einem Wechsel von der Isar an die Spree. Schon allein deshalb, weil sonst sein derzeitiger Stellvertreter auf dem schönsten Thron der Welt in der Bundeshauptstadt ohne Aufsicht stehen würde – vorausgesetzt dessen Wahlverein angelt an den rechten Gewässern genug Stimmen für drei Direktmandate, um überhaupt in den Bundestag einziehen und an dem lohnenden Trog teilhaben zu können. Und dann ist da noch der von seinen Widersachern auf so unsäglich primitive Weise als „Kinderbuchautor“ geschmähte Literaturwissenschaftler, dessen größter Nachteil darin besteht, gelegentlich durchaus anspruchsvoller in längeren Sätzen und anspruchsvolleren Redewendungen zu formulieren, als es das Bierzelt-Publikum - vor allen Dingen das vom platten Land - von den Einpeitschern mancher Konkurrenzgruppen gewohnt ist. Weit abgeschlagen in der öffentlichen Wahrnehmung bleibt das (leider nur optische) Highlight ganz aus dem Westen der Republik. Wenn man das denn überhaupt noch sagen darf, ohne von irgendwelchen verknöcherten Alt-Emmas sexualisierender Übergriffigkeit beschuldigt zu werden.